Me quiero.

Me quiero. No soy un adonis, erudito en ninguna materia ni un ejemplo de magnanimidad. De hecho, estoy lleno de imperfecciones. Soy un perfecto imperfecto, vaya. Pero me quiero. Qué me he enamorado, coño. Y no de la noche a la mañana. Llevo ya un tiempo sintiendo este hormigueo interno cada vez que me veo sonreír. Por mucho que no me guste mi dentadura. No es el gesto en sí. Es el esfuerzo que hago todos los días por darme una oportunidad. Y una segunda. Y una tercera. Porque amar es algo más que juntar dos pares de labios. Amar significa paciencia, comprensión, confianza. Y amarse a uno mismo ya ni te cuento. Nadie puede avanzar si no se valora lo suficiente. Es un requisito fundamental. Como conseguir un cinco para sacar ficha. Hoy celebro que, después de tanto tiempo, abandono el cajón de salida, como una y cuento veinte y percibo la vida de otro color. Ya sé que en mi camino arrastraré una mochila con todos mis defectos. Aunque si no me muevo, será  imposible disfrutar de la partida. Claro que habrá barreras. Pero también seises que las consigan derribar.

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“Amar significa paciencia, comprensión, confianza. Y amarse a uno mismo ya ni te cuento”.

Me quiero. Me gusto. Me pongo. Cuando paso por delante del espejo, me silbo. Me pierdo. Como un vulgar obrero con unas bonitas piernas. Luego me acerco. Me miro mejor. De arriba abajo. De abajo a arriba. Me río. Me hacen gracia mis macas físicas. Mis pies de gnomo. Mis michelines de fofisano. Mi pelo, ese que está de caspa caída. Me desnudo por completo. Fuera complejos. Echo una última revisión. La paso. Otra ITV más. Y es que es verdad que este no es el coche más elegante. Pero funciona que da gusto. Ya que estoy, me meto a la ducha. Cojo el champú y me pongo a cantar. Desafino. Desafino mucho. Pero me da igual. Me giro. Quiero mi voz. Quiero todo de mí.

Apenas entiendo de política. He votado a Ciudadanos en las últimas elecciones. Imagínate el nivel. De matemáticas tampoco ando especialmente sobrado. Es más, siempre voy con el dinero justo a comprar porque me pierdo con las vueltas y no soy una persona que se fíe de las demás. Y si hablamos de idiomas, apaga y vámonos. Hablo inglés nivel medio. El de stop, taxi, gintonic, parking y Europe´s living a celebration. Me gusta la literatura. Pero sólo soy un admirador. Ya puede esperar ahí sentada si cree que le puedo aportar algo más allá de mi ignorancia. Sin saber de nada, hablo de todo. Mis opiniones no tendrán los argumentos más sólidos. Pero salen del alma. Por eso me encanto. Porque siempre tengo tema de conversación. Hay veces que me pongo a discutir conmigo mismo. Por amor al arte. Y es que la gente que habla sola no está chiflada. Se tienen tanta estima que creen no tener a nadie mejor al lado para dialogar.

Como persona soy un desastre. Vanidoso, escéptico y egoísta. Quiero dar ejemplo cuando ni siquiera me he estudiado la lección. Mi corazón está repleto de cicatrices emocionales. He tenido que despedirme de gente muy importante en mi vida. Sin embargo, la mayoría de las veces he sido yo quien ha prendido la mecha y el que se ha puesto ha cubierto como un cobarde después. No actuo con mala fe. Al contrario. Mis intenciones son buenas. El problema es que soy un mal gestor de las relaciones interpersonales. Me abro en seguida a los demás. No envuelvo los regalos. Perdiéndose la magia. Y así me va. Parece que definirse como pasional ya justifica todo. Y nada más lejos de la realidad. Cada vez me disculpo menos. Lucho por no tener un porqué. Y en esa batalla de superación constante es donde yo exijo estar.

No me quiero demasiado.

Pero sí más que ayer.

 

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